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作者：亞當•奧特
出版社：方智
出版日期：2013 / 10 / 28
 | 【 粉紅色牢房效應：綁架想法、感受和行為的9種潛在力量 】 博客來導讀 > 你的所有決定與行為，可能僅取決於前一分鐘你身邊的事物！
一個好唸的名字（或公司名稱）會讓你的成功來得比別人快？
「十萬人使用過都說讚！」這種產品只有亞洲人才會買帳？
想不到點子時，多看蘋果公司的商標就能激發創意？
在秋冬季大量上映浪漫愛情喜劇，是電影公司的策略之一？
瑞士西北部小鎮警局設置了「粉紅牢房」、美國德州監獄也讓囚犯穿上「粉紅色囚衣」的用途？
一個研究發現，「像泡泡糖的粉紅色」會讓人毫無來由地力氣減弱、情緒鎮靜。有人根據這個結果，將重刑犯的牢房漆成粉紅色，果不其然那些凶暴殘忍的犯人，被關進粉紅色牢房15分鐘後隨即心情平靜下來，乖得跟隻小綿羊似的。之後「粉紅色牢房效應」便逐漸被引申運用在日常生活之中，粉紅色的公車座椅消弭了破壞行為、父母將活潑好動孩子的房間漆成粉紅色，甚至美式足球教練為了平撫對手的激動情緒，特地將客隊的更衣室漆成粉紅色，藉以打敗對手！
心理學博士亞當．奧特藉由以上例子，以及運用其他各種面向實例，說明生活中影響我們決策的潛在因素，像美國選戰趣事、交通事故目擊者證詞及電影上映時機等，闡述一項驚人發現：人的思考、行為及想法竟受到我們無法控制的力量掌控！ 奧特引用許多尖端的心理學、行銷學及社會學的實例結果，證實我們的生活周遭除了顏色之外，還有很多「隱形的手」正在操控我們的思維。奧特以詼諧筆鋒展現精湛才華，列舉許多出乎意料且令人信服的傳聞、事件、研究結果及人物軼事，讓我們知道如何才能辨識出這些潛在力量，驅使我們成為更聰明的決策者！ 從我們的內在世界、與人之間的世界，到外在周遭的世界，奧特為我們揭露這一連串綁架我們大腦的隱藏力量，點醒我們察覺事物的目光！我們的人生是由一次次決定堆砌而成，幫助你認清人生中的種種障礙，瞭解更明智、更聰慧的決策方法將會為你重拾命運掌握權，讓你能更聰明地經營人生！...more |
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博客來通告 >  用關鍵對話終結棘手問題
踢到鐵板──
如何處理抗拒、防衛和固執的行為
果敢溝通與同理心
果敢溝通是把你的需求和想法表達出來，但並非不計後果地一古腦兒托出，後者比較像是威嚇。
果敢溝通尋求的是雙贏，會把對方需求也考慮在內。在考慮對方看法的同時，也清楚表達你的想法、觀念和需求，這一點很重要。
傳統式的果敢溝通太強調所有權，尤其在言語上。我們會使用「我」或｢我的｣這類字眼強調所有權，雖然立意良善，卻可能把一個態度溫和的人變成小獨裁者。
雖然我們很重視自我需求的表達，但在果敢溝通的同時也必須放進一點同理心。同理心是自我需求的對比，備妥這兩種元素，才能構成果敢溝通的完美配方。
因此我們對果敢溝通的定義是：
果敢溝通=同理心+提出你自己的需求
套句《與成功有約》（The 7 Habits of Highly Effective People）的作者史帝芬•柯維（Stephen Covey）說過的話：「先試著了解，才能被了解。」
同理心──先試著了解
常有人把同情心誤認為同理心，但很少與冷漠（apathy）混淆，後者的意思是缺乏興趣，毫不關心。同情心和同理心都是關心別人，但關心的源頭有別。
同情心是憐憫別人──希望看見對方過得比較好或快樂一點。它的說法通常是為某某人「感到遺憾」。但值得探討的是，它背後的真正意義往往是「我很慶幸倒楣的人不是我」，或者「我以前也碰過同樣情況」，這兩種說法都是以個人為中心。毫無疑問的，同情心是很好的人道特質，但就本質而言，同情心在乎的是自己而非對方。
同理心則是更深一層地去理解對方，簡單分享對方的情緒。它是一種看事情的態度，設身處地地為對方著想。有同理心意謂你能夠感性地解讀對方，再以體諒的態度與對方有效溝通。
以下三種說法總結了冷漠、同情心和同理心之間的不同：
• 冷漠是「我不在乎你有什麼感覺」。
• 同情心是「你真可憐」。
• 同理心是「看來你今天心情真的很不好」。
同理心的風格
同理心的風格包括：
• 真誠待人：人類天生可以嗅出關心的真偽度。在參與討論時，如果你不夠真誠，對方一定嗅得出來。釋出真誠的關懷。此外也需要你公開說出何以對他們的觀點這麼感興趣。
• 追根究柢：若能更了解對方的處境，便能產生更大的同理心。
• 毫不隱晦：當我們傾聽對方時，心裡常有許多共鳴，卻往往忘了大聲說出我們所看到的、所感覺到的和所聽到的一切。如果你無法將自己的感受和心情毫不隱晦地表達出來，對方就感受不到你的同理心，效果也會跟著打折。
言語裡的同理心
我們已經解釋了什麼是同理心，現在讓我們來看看如何在言語裡好好利用它。但不幸的是，就算你記得要表達同理心，但認知和語言之間卻存在著差距。換言之，我們可以感受到對方的反應和情緒，但在溝通上卻不合格。 如果我們去調查在西方文化裡長大的人，請他們給我們一個同理心的說法，答案幾乎都是這樣的說法：「我看得出來……」或「我能理解……」 你注意到這中間的差異嗎？即便我們試圖要有同理心，第一個反應仍然是先談到自己──「我能理解……」！臨床教授提姆．厄胥伍德（Tim Usherwood）在他的研究報告裡討論了初級同理心和二級同理心的不同說法，以下就是經常使用到的一些語言範例：
初級同理心的語言
我們來看一下一些極具同理心的語言—我們稱它為初級同理心語言（primary empathic language）。
同理心的範例問法是：
• 這對你的影響是什麼？
• 你對現在的狀況有什麼感受？
• 你對你的決定有什麼想法？
• 這對你的影響有多大？
• 你對這件事的立場是什麼？
• 還有其他什麼我應該知道的事？
同理心的範例表達方式是：
• 你看起來很沮喪……
• 看起來你好像……
• 聽起來你好像……
• 你看起來很困惑。
• 你看起來很氣餒。
• 不能完成這個專案計畫，一定讓你很氣餒，因為……
• 聽起來這段時間很棘手……
• 你最近經歷了很多。
• 這對你來說一定是很艱難的決定。
• 你似乎對這計畫感到不安。
初級同理心的共同點是，去除句子裡的「我」字，不強調自我，才能把焦點有效放在當事人和過程裡，而非你自己身上。
二級同理心語言（secondary empathic language）
等我們讓自己進入對話裡之後，就可以使用二級同理心的方法。當初級同理心的對話開始之後，二級同理心才能發揮功效。
評估性說法包括：
• 我看得出來要你討論這件事很難。
• 我可以理解那件事一直讓你很挫折。
查驗性說法包括：
• 如果我說錯了，請糾正我……
• 我這樣說對不對……?
利用同理心的語言，還有更透徹了解同理心的概念，這都有助於改進你對同理心的示範和表達能力。
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